Tentangnya.. Masalalu ku..

Aku dan dia..
Dipertemukan di suatu waktu..
Menjadi dekat..
Menjadi akrab..
Dan menjalin hubungan..
Dia..
Dulu dia adalah yg terbaik..
Dulu dia adalah yg terhebat. .
Dulu dia yg selalu ku sebut namanya dalam doa..yahh itu dulu tidak untuk sekarang..
Kami menjalin hubungan selama 4 tahun..( pacaran )..
Berantem?? Selalu ada..
Tapi kita gapernah putus nyambung..
Sampe ahirnya tahun 2013 kita putuskan utk menghalalkan semuanya..
Semua berjalan baik d awal sampe pada ahirnya perselisihan kerap terjadi hampir setiap waktu..
Bahkan sampai saya mengandung pun kita masih sering berselisih..
Masalahnya?
Banyaaaak...
Dari mulai jarak dan waktu..
Yg gak bisa dia luangkan sedikitpun untuk saya istrinya..
Keinginan rasa ngidam saya yg gapernah dia coba untuk mewujudkan..
Dan keinginan orangtua nya yg berbanding terbalik dgn keadaan..
Dan pikiran dia yang plinplan..
Yg gak bisa menentukan sikap..yg gak bisa menentukan keputusan sendiri..
Sampe kedatangan dia.. Seorang perempuan itu yg mencoba mengambil seluruh perhatianmu dan rasa sayangmu utknya..
Saat itu saya tengah hamil 7 bulan..
Dan..damn..
1 kalimat itu..
Yahhh kalimat d sms yg menyatakan bahwa kamu ingin mengahiri semua..
Meninggalkan saya dan calon buah hati kita..
Mnjadi awal dr sebuah ahir..
Dia menjadi bukan dia yg dulu aku kenal. .
Dia menjadi sosok yg temperamen..
Dia menjadi sosok yg angkuh..
Mnjdi sosok yg sama sekali bukan dia yang ku kenal 6 tahun ini..
Yaaa..
Keputusan mengahiri semuanya d awal kehidupan putra kami mungkin bukan keputusan yang terbaik tp mungkin ini sudah jalan yang diharuskan..
Penyesalan tak ada gunanya lg..
Aku hanya bs ikhlaskan semuanya..
Dan bina kehidupan baru dengan sang jagoanku..

Terima kasih masalalu..
Mengajarkanku byk hal..
Terimakasih utk semuaa hal indah yang pernah kita lewati..
Terimakasih utk semua kasih syg tulus yang pernah km beri utkku .
Terimakasih utk semua pengertian dan perhatianmu..
Terimakasih utk semua pengorbanannya..
Terimakasih selalu menjadi pundak saat aku menangis..
Terimakasih yang setyap malam menggendongku memindahkan ku kekamar karna aku sering ktiduran saat menonton tv..
Terimakasih yng selalu bilang masakanku enak walo pun kadang menurutku rasanya aneh..
Terimakasih selalu memanjakanku dgn mnuruti semua mauku..
Terimakasih tak pernah menuntut apapun itu dr ku..
Terimakasih sudah menjadi imamku..

Dan..
Terima kasih atas pemberianmu..1 anugrah yg takan pernah terganti dgn apapun itu ..
Jagoan kitaa..
Anak kita..

Terimakasih..
Semoga km bahagia dengannya..
Tak usah risau.
Saya bisa mnjaga anakmu dgn baik walo tanpa km..
Bersenang senanglah dengannya..
Dengan dia yng telah mengambilmu dr kami..

Regard..

Org yg prnah km cintai

one liter of tears

belakangan ini aku merasa aneh..
kadang-kadang peglihatanku menjadi kabur dan otakku mulai pening,,,

one litre of tears

KENAPA SYARAF BISA BERHENTI BEKERJA UNTUK SEMENTARA...??

akulah yg paling sadar perubahan kondisiku..
bagaimanapun juga,,
aku tak tau apakah penyakit ini hanya sementara atau aku akan secara perlahan-lahan bertambah parah??
aku ingin menanyakan kenyataan penyakitku..
tapi...
tentu sajaa aku terlalu takut untuk mendgrnyaa,,,
aku tak harus tau untuk hal itu...
tidak masalah..
asalkan aku bisa hidup semampu yang kubisa...

sekarang aku sadar ..
jika aku benar benar  berusaha keras..
aku dapat melakukan beberapa hal yang sebelumnya kupikir tidak akan pernah bisa kulakukan karena kondisiku yg serius...
aku ingin tau,,
apakah setidaknya aku bs berguna utk seseorang??

sekarang,..aku bertarung melawan diriku sendiri..
aku tak bisa memiliki prasaan puas ketika aku sedang berjuang..
selagi aku menjalani semua kecemasan ini aku tau sgalanya tidak akan terselesaikan dengan meminta seseorang  mendengarkanku..tapi aku ingin mereka mencoba dan memahami apa yang kurasakan ..mendukungku walau hanya sedikit..

one liter of tears. .

aku punya perasaan yang membuat jantungku serasa diremas,,,
penyakitku berkembang menjadi jauh..
dokterku akhirnya berkata aku harus disuntik agar aku membaik..
setelah d suntik aku sakit kepala dan mual..
tapi mungkin karena obatnya sudah bekerja atau aku sudah mulai terbiasa dengannya..
jadi sakitnya berkurang..:)
pertama kalinya d suntik aku menderita karena efek sampingnya..
mual dan sakit kepala..
tapi dokter bilang suntikan tersebut membantu..

"kenapa penyakit ini memilihku..kata takdir tidak cukup utk menjelaskan..."

akupun kembali harus minum obat..
aku tak keberatan minum obat..bahkan jika obat itu memenuhi perutku..
asal aku membaik,,,
setiap kali ku pegang kepala..
aku dapat merasakan kehadirannya benar benar sangat mengganggu..

rasanya seperti d ujung tanduk...
keadaan akan memburuk kecuali aku segera memperbaikinya..
aku mencoba dengan keras..
tapi setelah beberapa saat air mata mulai mengalir ..
ini menjadi kebiasaanku..
dan AKU TIDAK MENYUKAINYA,,,!!

one liter of tears. .

aku ingin ke suatu tempat..
aku ingin memukul sesuatu sekuat tenaga..
berteriak dan menjerit. seperti orang gila.
jatuh,,,dan tertawa..
tapi pada akhirnya..
aku tak bisa kemanapun sendirian..
aku merasa sedih,,
aku hanya bisa menangis,,,:"(
aku menjadi sangat cengeng...
aku telah melaluinya selama hampir 3 tahun bersama "udem" ini..
rasa sakitnya sudah tak asing lagi aku rasakan,,
sekarang..
aku bisa menangis tanpa suara dan hidungku tak khan menjadi merah asalkan aku tidak menangis terlalu lama..
menangis bukan hal yang bagus,,
hanya membuatku capek,,
membuat mataku bengkak..
hidungku tersumbat..
dan membawa pergi nafsu makanku...
aku pun menjadi sering marah marah,,
sebenarnya,,
bukan karena orang lain yang salah..
hanya saja keadaan menjadi lebih buruk tanpa disadari..
kurasa seperti "penyakitkuuuu......

hate this condition,,,

BETE dengan keadaan yang membuatku tak nyaman sama sekali..
orang-orang yang hanya dengan senangnya memanfaatkan semua yang aku punyaaa..dari duluuu dan dari dulu terulang kembali,,,,
kali ini entah kenapaa..
rasaa kesal nya bener bener menjadiiiii...
kesaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllll..............!!!!
pengen teriak dan berkata : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHHTTTTT,,,,,,,,,,,,,,,,
yaaa yaaa yaaa teriak takan mnyelesaikan masalah,,menangis pun takkan mnyelesaikan masalah dan hanya akan membuat mata bengkak idung meler dan muka jelek..>.<..
menulis pun sebenernya takkan membuat masalah selesai tapii aku orang yang gak bisa mengungkapkan semua masalah dengan bercerita langsung dengan orang lain cukup dengan menuangkan semuanya di tulisan dan itu membuat sedikit relaks,,,< boong bangeeeeet >
okeee...
tadi galauuu dan benar2 galaau..
ketika sebuah kegagalan kembali kuraih..but "kegagalan adalah sukses yang tertunda"  
i believe it...

senyuuuuuummm dan semangaaaat chaaa......!!!!!!!
never give up,,,NEVER!!!!!
Gambarimasuuuuuuuuu,,,,, yo yo yo!!!

New Year 2013

Happy new years... toooooooootttttt**
malem taun baru kali ini hanya berdiam di kamar..ngeblog..dan listen music..
nothing special...
nothing phone..nothing message,,,nothing bbm..
sepiiiiiiii..................................................
sepii sekali pemirsaah..
bete..bosen..jenuh,,pengen marah,,kecewa..semua rasa melengkapi di akhir taun ini..>.<
this is so bad...
jauh dari perkiraan..
mengharapkan malam taun baru ini ada sesuatu yang tak pernah aku lupakan nantinya,,
tapi ternyata memang gak bisa aku lupain..
rasa beteee...rasa boredd....
aaaaaarrrrggghhhhttttttttttttttttttttttttt...........................................
tuhaaaaan....
kirim aku malaikatmu malam ini...
tuk temani ku,,,:(
bener bener ngerasa sendiri aku malam ini..:'(
pengen nangis tp seperti biasa gak bisa ngeluarin air mata jadinyah gendok di dada,,,,
hmmmmm...................
hari ini semua org NYEBELIN..NGESELINNNNN......

beteeeeeeee..........

jauh panineungan,,,,>.<

Dan rasa ini datang lagi..
rasa kecewa..sakit hati...BT..kesel..sebel..maraaah..
dan itu lagilagi hanya aku simpan dihati aja tanpa bisa mengutarakannya..
berharap dia bisa ngerti dan lebih peka dengan perasaanku,,
3 taun cukup utk lebih memahamiku..apa yang tak kusukai..tp lagilagi dia gak pernah sadaRRR.....
Keselllll akuu...>.<

Dari hati..

Gak bisa aku pungkiri kalo aku memang sayang kamu.. sikapmu yang baik..yang perhatian,,yang terkadang bisa bikin aku ketawa sendiri..^_^, semua yang kamu lakukan untuk aku..semuanya indah.. semua waktu,,semua moment..semua kebetulan yang terkdang membuat saya berpikir " kenapa begitu banyak kebetulan dalam hidup kita"..:)
dari perkenalan yang sebenarnya aku udah lama mengenal namamu jauh sebeLum melihat wajahmu.. mengetahui semua kehidupanmu walau tak pernah bertatap muka sekalipun,,dari pertemuan yang sebenarnya tak pernah sengaja dan tak pernah terpikirkan akan bertemnu dengan cara seperti itu..dari mulai komunikasi yang tak sengaja..sampai akhirnya masalah itu yang membuat kita dekat dan kamu tempat cerita semua yang terjadi dalam hidup aku..
entah kenapa...
entah kenapa aku merasa kamu ada dibagian hidupku,,
walau hanya menempati tempat sebagai sahabat,,sebagai kakak,,sebagai orang terdekat dan itu bukan "pacar"..
aku sayang kamu..yaaa harus aku akui itu aku sayang kamu,,,
tapi rasa sayang ini tak ingin membuatmu sakit..
banyak hal yang sebenarnya tak bisa aku ungkapkan,,,
tapi jujur,..
aku merasa nyaman dekat denganmu..
merasa tersentuh dengan alunan melodi mu..^_^
musikmu..yang bisa membuatku klepek klepek...:D
lagu menghitung harii yang bener2 aku sukai dari duluu..bisa dengan indah kamu mainkan untuk aku...:D
aku berharap kita masih bisa selalu dekat.. bersama,,,walau aku tau takkan ada ikatan diantara kitaa walaopun aku sebenernya gak pernah tau kedepannya akan seperti apa..
hanya tuhan yang tau,,:)
apapun itu nantinya..
aku berharap kamu akan mendapatkan semua impianmu..
sukses dibidangmu,,, menjadi seorang seniman yang terkenal..:)
mendapatkan wanita yang paliiing baik sebagai pendamping hidupmu..
aku selalu berharap bahwa adanya ikatan aku "dengannya" tak pernah membuatmu berubah sikap padaku,, Sebaliknya ketika kamu mendapatkan seseorang nantii..membuatmu takkan pernah melupakanku,,
tetap seperti ini...:)
menjadi seorang sahabat terbaik,,kakak terbaik,,untukku..
walo kedepannya aku gatau mungkin bisa mnjadi jodohku apa enggak..^_^
wallahu alaaam....

my life

saat memandangi hari..
semakin hening dan makin tunduk merenungi..
setiap episode yang terjadi dalam hidupku,,
sudah banyak warna yang terlukiskan dan begitu banyak pula noda hitam mengotorinya..
keletihan,,
kelelahan,,,
bahkan air matapun harus dipersembahkan untuk hidupku ini..

" allah menguji keikhlasan dalam kesendirian..
allah memberikan kedewasaan ketika masalah berdatangan..
allah melatih ketegaran dalam cobaan..
dan aku yakin,,
allah punya rencana yang kebih baik kedepannya..."

semangaaaaaattt chaaaa............

my sadness

kenapa gak ada ahir dari semua rasa yang ada??
malam ini aku mencapai puncak dari semuanyaa,,,perasaan kesal seminggu ini yang aku pendam,,,rasa rasanya sudah saatnya ku ledakkan,,,Duaaaarrrrrr.......
INIKAH TITIK LEMAHKU ?
INIKAH TITIK TERENDAHKU?
TITIK DIMULAI DIMANA AKU MENGENAL KATA PESIMIS!!!

Ya Allaaah,,aku ingin tetap bertahan.. mencoba untuk selalu tegar,,optimis..dan yakin bahwa Kau akan memberikannya untukku...
entah itu kapan..
tapi aku yakinn..kau akan mengindahkan semuanya...^_^

maafkan aku ya Allah..
karna beberapa menit yang lalu..
aku sempat menjadi orang yang pesimis,,,^_^

something wroong with my body...

aku pikir aku udah kehilangan berat badan akhir-akhir ini..
Hmmm...Apakah krna aku sering melewatkan waktu makan karena beban tugas yg seabreg dan praktek ? aku gk dapat menempatkan pikiran aku..intinya aku gak bs konsentrasi fulllll,,  energi aku teruus terkuraas...
aaaaaaaarrrght  ....aku ingin berat badan sedikit lebih naiik.. Mulai besok, aku perlu untuk bertindak lebih dgn makanan...ahahaha...:D

seperti tadi ppas ujian jiwa...banyak hal yg aku lewatkan saat pngkajiaaann..
aarghtt...aku pngen nangiiiis..tpi aku tak haruus sedemikian cengengnyah...
skrg aku bnyak melewatkan mengerjakan tugasss...yg biasanya aku bs slesein dalam 5 jam setiap hari... 
Dan kini aku ngertiiii....ada sesuatu dalam tubuh aku...
tubuhku mulai mogok. ..

asrama

setelah 1 tauun vakum dari asrama alias jadi anak kost.an..sekarang harus kembali lagi ke asrama di tingkat ahir inii...

yiaaah...kini mulai mandiri dan mulai kembali disiplin..tapi enak nya bisa onlen gratis tiap saat,,,hahahahaaaaa...\(´▽`)/
ngerasa jadi orang asing lagi di sini,,,,secara gituuu sekarang aku tingkat 3 sedangkan yg asrama kebanyakan tingkat 1 sama 2..emang sii gue senioooor gitu..wkwkwkkw.....

tapiii toh aku punya kemaluan juga...:D :D :D :D

AYOOOO semangat uuuuuuuuuuuyyyyyy.......

Kisah Sedih di Malam Minggu

malem minggu bgini paling males kalo udah sendiriaaan...huuft...

palagi yg harusnya bareng ma pacar ini malah dengan seabreg tugaaas laporan .... uuuuuuhhh ..

harusnya si kalo malem minggu ini aku pake buat seneng seneng setelah semaleman tadi begadang di Rumah sakit... Tapi gue menahan diri untuk tidak malmingan yah karena sang pacar mudiik.. 

jadinya mau gak mau...

malem minggu kali ini harus menyendiriii dan bergelut dengan sang laporan...^_^

ayoooo semangaat chaaa......

 

biarkanku dengannya...

ku coba untuk bertahan..

namun kini tak mungkin lagi..:)

karna cinta tak sejalan bila begini.

demi cintamu padaku ku mohon pengertianmu..

Dan biarkanku kini memilihnya..

ini lah jalanku

walau ku tau tak adil bagimu..

ku jadi miliknya..

relakan lah aku..

jangan paksa keadaan..

BIAR KINI KU DENGANNYA....

persahabatan rusak gara2 sesuatu..

persahabatan rusak gara gara sesuatu...sesuatu banget yah...

tapi apaa sesuatu nya itu?

buat cewek mungkin sesuatu nya cowok...dan cowok sesuatunya cewek...

aku gak pernah alamin ini..

tapi aku mungkin jadi penyebab dari rusaknya persahabatan itu..( ngakuuu bangeeet ..hehhe)

dia sang kekasihku..dan dia sahabat kekasihku...^_^

mereka yg mungkin sama2 sayang sm aku...care...peduli..( care = peduli gak yaa? hhihi )

nd jujur mereka punya kelebihan nd kekurangan yg beda... kelebihan pacar ku..gak ada di dia...kelebihan dia gak ada dipacarku...

tapi toh aku gak bisa nd gak mungkin harus menDUA...gak mungkin harus poliandriii,,,

mau gak mau aku harus milih ..

nd maap...aku mungkin harus tetap bertahan dengan pacar aku...

keputusan ini aku yakin mungkin membuat hatinya terluka..sakiit atau marah bahkan benci sm aku...

tapi tooh,,,aku udah banyak mmikirkan hal ini sebelumnya..ini resikonya...

seperti lagu nya jroocks :

" bukan salahku menduakan dirimu karna dia yg lebih dulu hadir di hatiku..."

 yaaaps....aku tau mungkin dia bnyak kkurangan tapi kita uda ampir 2 tahun hubungan saat itu nd dengan susah payah banting setirr mempertahankan hubungan ini nd aku gak mau pengorbanan dia sia sia begitupun sebaliknya...

maaap...maaf untuk kasih tak terungkapku..

maaf untuk persahabatan kalian yg menjadi sesuatu karena sesuatu..

maaf untuk harapan yang kosong ini..

maaf untuk cinta yg tak ku balass..

maaf untuk semuanya..

semoga kau dapat mendapatkan yg lebih baik dari aku bahkan berpuluh juta lipat lebih baik dr aku...

pesan ku :

tetep SEMANGAT...ada atau tanpa aku SEMANGAT itu harus ttep berKOBAAR...

aku matahari mu...

Aku tak ingin berjanji  menjadi matahari kecil. Aku tidak bisa. Tetapi mungkin saja akan,,,
Yang menjadi penyemangat dan pencerah diwajah-wajah lelahmu dan wajah-wajah mereka yang kusayang dalam hati karena allah.


Walau aku akan terbata-bata dalam melangkah

Mungkin sekilas,,, gelisah, resah menatap hari kelabu.

Namun mungkin aku akan tetap menjadi matahari kecil buatmu dan buat mereka.

Matahari baru.... Matahari Lama

Tenggelam dan Muncul bercerita tentang banyak hal

Dan menjadi baik untuk memberikan yang terbaik

Aku berterima kasih pada tuhan, telah mempertemukanku padamu.


Ku Mohon JanganLah Berubah...

sayang...^_^

Keegoisanku ini membingungkanku.

penyakit keEGOISan ku kambuh lagi...

entah sudah berapa kali terjadi. Aku benar-benar marah sama dia. Kayak anak kecil saja. Padahal tidak ada masalah apa-apa. Nah tapi yang terjadi aku benar-benar nggak ingin bersikap maniiis ... Aku tahu aku sungguh kelewatan.

Apa yang terjadi. Terus terang hal ini bukan karena aku membencinya, bukan pula karena ada orang ketiga. Aku justru tidak mengerti. ..

Apa dia tidak marah, apa dia tidak membenciku. 

Keegoisanku ini membingungkanku.

Aku sungguh kelewatan, benar aku sungguh kelewatan. Apa yang terjadi sebenarnya. Apa untungnya buatku memperlakukan pacar sendiri begini. gimana kalo hal ini terjadi sama aku>>>??. Apa yang akan ku lakukan, apa yang akan aku perbuat...???

Aku saat ini benar-benar binggung, sesuatu menganjal dalam benakku.

Akh tahulah........