Diam..

Sabtu, 21 November 2015

aku memilih untuk diam...
Karna bagiku,,
diam itu pilihan yang tepat yang bisa aku lakukan..
Saat aku marah,,aku sedih,,aku merasa bingung,,aku merasa kecewa,,aku merasa sakit hati,,aku bingung,,aku berpikir,,aku mengamati,,dan mungkin aku bahagia...
diam itu memiliki kedamaian tersendiri bagiku...
saat aku merasakan kecewa,,
diamku membantuku untuk terus mengingat Rabbku...
saat aku marah,,,
diamku pun membantu agar orang lain tak mengetahui,,agar aku bisa lebih sabar menghadapi segalanya..
Agar aku bisa mengontrol semuanya..
Tanpa emosi..
Tanpa luapan kata..

Hanya sebuah catatan kecil

Aku..
Hanya ingin jadi seseorang yng kamu cintai sepenuhnya bukan orang yg kau bentaki saat marah..
Aku ..
Hanya ingin jadi orang yang kamu lindungi dalam pelukmu bukan orang yang kau hancurkan perasaan dan pikirannya karna sikapmu..
Jika aku salah.. Kau menyudutkanku..
Jika aku marah kau ikut marah..
Jika aku diam kau tambah marah..
Bahkan tak jarang kamu mengeluarkan kalimat yang ga enak.. ( 1 yang gak biaa aku terima darimu )
Aku hanya ingin jadi sosok yang menenangkanmu.. Tapi spertinya aku tak bisaa..😥
Amarahmu terlalu besar syg.. Aku gak tau apa yang km rasakan saat km marah padaku.. Kamu mencela ku d pm mu.. Mendelcont kontak bbmku..
Apakah km merasa puas dengan semuanya? Apakah kamu merasakan perasaan aku?

Aku hanya tidak ingin pertengkaran terlalu mendominasi hubungan kita. Ada kalanya aku lelah dengan tekanan yang kau berikan. Ada kalanya aku tidak tahan dengan perlakuan dan pikiran negatifmu padaku. Selama ini, aku hanya tahu satu cara untuk melampiaskan semua rasaku, menangis. Hal yang paling mudah untuk dilakukan..dan kau tidak perlu mengetahuinya..

Maafkan aku jika aku selalu membuatmu marah...
Maafkan aku jika menurutmu aku tidak perhatian...
Maafkan aku jika menurutmu aku tidak bisa memahamimu dengan baik. ..
Maafkan aku karena kau mendapatkan wanita seperti aku..

Serba salah

Malam ini..
Serasa jd mahluk yang serba salah..
Harus ngapain?
Harua gimana?
Kadangkala aku hanya bisa nahan emosi..
Pengen marah..
Kecewa..
Kesal..
Iyaah.. Sikapnya mnurutku terlalu berlebih..
Berlebih berpikiran negatif. .
Semua yang aku lakuin hampir selalu salah..
Exampl:
Saat aku nulis pm ini..itu.. Kadang aku nulis lagu yg sbnernya hanya suka tanpa ada kterkaitan atau hal yang sedang aku alami.. Tapi dia selalu berpkir begini begitu..
Trus salah? Harus gimana?

Aku terkadang gabisa mengungkapkan..
Mencoba merangkai kalimat kata demi kata mencari kata yang cocok untuk sebuah kalimat yang bisa dia mengerti tanpa menjadi salah paham..dan ahirnya dia sellu salah paham..
Setiap kali dia marah kesal dia bikin pm aku ini itu.. Mngungkapkan semua kekesalannya tanpa memikirkan kalinat itu enak apa enggak..

Aku memang terlalu sensitif dlam hal omongan..dalam hal kalimat dalam pembicaraan..
Aku bahkan tak pernah mendapat bentakan atau kalimat yang menyebutkan aku begini begitu sekalipun oleh orangtuaku..
Setiap kali aku salah..
Orangtuaku mengingatkan ku dengan cara mereka sendiri..
Bukan seperti menghakimi..
Bukan seperti menjudge..
Bukan seperti memarahi..
Tapi menjelaskan kata demi kata menjadi sebuah kalimat yang enak..

Jadi..
Maafkan aku yang tak terbiasa dengan segala bentuk amarahmu ..
Maafkan aku yang tak terbiasa dengan caramu mengingatkanku dengan kalimat yang blak blakan..
Maafkan aku yang tak terbiasa dengan sikapmu menyayangiku yang telalu protective..

Iyaah ..
Maafkan semua keterbatasanku mengerti kamu..

1 tahun grandfa

Selasa, 17 November 2015

1 tahun berlalu..
Yaa..
Tepat 1 tahun yang lalu bapa ( kake ) menghadap illahi..
Tak terasa..

Sosok bapa adalah sosok kake tergaul..
Di usianya yg k 80th masih eksis nge google..masih eksis searching..
Searching apa?
Segalaaa..
Setiap kali merasa sakit apa beliau searching d google. . dr mulai sakit karna apa. Sampe obatnya pun d searching..sesudah itu d catet dlm buku catatan kecil .. Rapi..dgn tulisan
khasnya..😘
Bapaa ..
Yang setial kali ngasih ongkos saat aku berangkat sekolah ..
Bapaa..
Yang dalam kondisi sakit tapi masih bisa menyiapkan makan untuk ku saat aku harus bedrest saat hamil..
Bapa..
Yang setiap saat mendengar semua keluh kesahku saat masalah datang..
Bapa..
Taukah hal yang membuatku sampai saat ini slalu menangis mengingatnya?
Saat uang yang aku kasih saat gaji pertamaku d simpan utuh di amplop beserta tulisan kecil dariku..
Betapa uang itu berharga buat bapa..
Bukan dari nilainya aku tau..
Tapi bapa dengan bangganya..
Bahwa cucumu ini bisa memberimu sedikit dari hasil keringatku..
Bapa..
Yang 1.1 nya orang yang selalu bangganya mnceritakan pada semua orang bahwa cucumu ini adalah perawat..yang dengab bangganya selalu menyuruhku utk nensi setiap tamu yang datang ke rumah..
Bapa..bapa dan bapa..
Yang menunggu lahirnya cicit dr cucumu ini..
Masih ingat saat aku meminta pendapat tentang nama azri saat itu bapa bilang bagus..
Pas..
Pas..
Dan pas..
Bapa..
Maafkan aku..
Saat hari hari terberat itu bapa meminta bertemu azri.. Tapi saat itu aku gak bisa karena azri masih bayi dan gak bisa masuk ruangan rs..
Bapa..
Aku terharu saat bapa pulang kerumah saat aku bawa azri ke depan bapa..
Bapa elus kepala azri..
Dan berapa lama lg bapa nanya lagi..
Azri mana..
Bapa ga inget yaa udh ketemu azri..
Saat itu aku bawa lagi azri ke bapa dan lagi lagi azri dapet elusan kepala dari bapa..
Bapa...
Saat ahir ahir hidup bapa..bapa minta aku anterin bapa..
Kita sama sama baca surat addhuha sampe annas..
Lancar sekali saat itu bapa bacanya ..

Bapa..
Saat hujan itu..
Aku sendiri d rmh nemenin azri ..
Aku dengar suara tangisan di gemuruh hujan lebat dan petir..
Saat itu kulihat wajahmu puccat..
Bapa tidur tenang..
Tersenyum..
Damai..

Slamat istirahat bapa..

Sekarang bapa tak merasakan sakit lagi..
Tak batuk batuk pula..

Bapa juga tak usah sedih karna gak bisa melihat tumbuh kembang azri..

Saat ini azri 14 bulan paa..
Azri udah bisa jalan..
Azri aktiiif banget..
Azri juga udah bisa ikut nengokin bapa..
Doain bapa..
Semoga bapa tenang istirahat di sana..

Doaku selalu utk bapa..
I love you bapa..

Alfatihah utk bapa. . 😘

Tentangnya.. Masalalu ku..

Sabtu, 14 November 2015

Aku dan dia..
Dipertemukan di suatu waktu..
Menjadi dekat..
Menjadi akrab..
Dan menjalin hubungan..
Dia..
Dulu dia adalah yg terbaik..
Dulu dia adalah yg terhebat. .
Dulu dia yg selalu ku sebut namanya dalam doa..yahh itu dulu tidak untuk sekarang..
Kami menjalin hubungan selama 4 tahun..( pacaran )..
Berantem?? Selalu ada..
Tapi kita gapernah putus nyambung..
Sampe ahirnya tahun 2013 kita putuskan utk menghalalkan semuanya..
Semua berjalan baik d awal sampe pada ahirnya perselisihan kerap terjadi hampir setiap waktu..
Bahkan sampai saya mengandung pun kita masih sering berselisih..
Masalahnya?
Banyaaaak...
Dari mulai jarak dan waktu..
Yg gak bisa dia luangkan sedikitpun untuk saya istrinya..
Keinginan rasa ngidam saya yg gapernah dia coba untuk mewujudkan..
Dan keinginan orangtua nya yg berbanding terbalik dgn keadaan..
Dan pikiran dia yang plinplan..
Yg gak bisa menentukan sikap..yg gak bisa menentukan keputusan sendiri..
Sampe kedatangan dia.. Seorang perempuan itu yg mencoba mengambil seluruh perhatianmu dan rasa sayangmu utknya..
Saat itu saya tengah hamil 7 bulan..
Dan..damn..
1 kalimat itu..
Yahhh kalimat d sms yg menyatakan bahwa kamu ingin mengahiri semua..
Meninggalkan saya dan calon buah hati kita..
Mnjadi awal dr sebuah ahir..
Dia menjadi bukan dia yg dulu aku kenal. .
Dia menjadi sosok yg temperamen..
Dia menjadi sosok yg angkuh..
Mnjdi sosok yg sama sekali bukan dia yang ku kenal 6 tahun ini..
Yaaa..
Keputusan mengahiri semuanya d awal kehidupan putra kami mungkin bukan keputusan yang terbaik tp mungkin ini sudah jalan yang diharuskan..
Penyesalan tak ada gunanya lg..
Aku hanya bs ikhlaskan semuanya..
Dan bina kehidupan baru dengan sang jagoanku..

Terima kasih masalalu..
Mengajarkanku byk hal..
Terimakasih utk semuaa hal indah yang pernah kita lewati..
Terimakasih utk semua kasih syg tulus yang pernah km beri utkku .
Terimakasih utk semua pengertian dan perhatianmu..
Terimakasih utk semua pengorbanannya..
Terimakasih selalu menjadi pundak saat aku menangis..
Terimakasih yang setyap malam menggendongku memindahkan ku kekamar karna aku sering ktiduran saat menonton tv..
Terimakasih yng selalu bilang masakanku enak walo pun kadang menurutku rasanya aneh..
Terimakasih selalu memanjakanku dgn mnuruti semua mauku..
Terimakasih tak pernah menuntut apapun itu dr ku..
Terimakasih sudah menjadi imamku..

Dan..
Terima kasih atas pemberianmu..1 anugrah yg takan pernah terganti dgn apapun itu ..
Jagoan kitaa..
Anak kita..

Terimakasih..
Semoga km bahagia dengannya..
Tak usah risau.
Saya bisa mnjaga anakmu dgn baik walo tanpa km..
Bersenang senanglah dengannya..
Dengan dia yng telah mengambilmu dr kami..

Regard..

Org yg prnah km cintai

come back

Minggu, 01 November 2015

yuhu,
i'm come back,
berapa tahun ga buka blog ini,
banyak hal yang sudah terjadi..
tentang kehidupanku yg berubah dgn drastis..
tentang sebuah penghianatan.
tentang sebuah perpisahan. .
dan tentang sebuah keajaiban. .

tuhan begitu menyayangiku,kejutan dalam setiap kejadiannya membuatku sadar betul bahwa hidup memang adanya sperti bola..
berputar, bergelinding, ,

aissh next time i will share . .